| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 05:58 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 16:43 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Прибегают Мыши к Мудрому Филину:
- Филин! Помоги нам! На нас Лиса охотится, хочет съесть.
Подумал Филин и говорит:
- Вам, Мыши, надо превратиться в Ежиков.
Обрадовались Мыши и побежали дальше. На полпути спохватились -
а как в Ежиков-то превращаться? Вернулись к Филину.
- Филин! Ну хорошо - в Ежиков, только как превращаться?
- Ну это не мой вопрос, я - стратег...
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:47 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:38 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его...
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:08 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Встречаются два магнитофона - японский и советский.
Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:56 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| - А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:57 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом
расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
- А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
- Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют,
ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ.....
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться.
Мент:
- А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:37 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:44 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
|
| |
| | |
| Александрович | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:44 | Сообщение # 10 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 17
Статус: Offline
| Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
|
| |
| | |
| Александрович | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:46 | Сообщение # 11 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 17
Статус: Offline
| По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно! 
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
|
| |
| | |
| Александрович | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:47 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 161
Награды: 17
Статус: Offline
| Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
Имеющий желание - ищет возможность, не имеющий желание - ищет причину.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:45 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:45 | Сообщение # 14 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Offline
| При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
|
| |
| | |
| Нежная | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 22:19 | Сообщение # 15 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 1
Статус: Offline
| Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...Добавлено (17.08.2009, 23:18)
---------------------------------------------
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Добавлено (17.08.2009, 23:19)
---------------------------------------------
Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
|
| |
| |
|
