Обліко аморале

11

В черговий раз знімаю капелюха перед російськими туристами. Ті, хто ще не в курсі (про, щасливе невідання!), читайте і вчіться.

Обов’язково тягніть з собою в салон літака величезну сумку. Ну і що, що є обмеження на розміри ручної поклажі? Там лежить 25 речей, життєво необхідних під час двогодинного польоту.

Як тільки прозвучить команда зайняти місця і пристебнути ремені, неодмінно скочив і почніть діставати сумку з багажного відсіку — адже без книжки вам не обійтися в найближчі десять хвилин.

При заселенні в готель вимагайте номер з видом на море, але щоб було тихо, з ліжком не біля вікна, не нижче п’ятого поверху і з балконом. Якщо таких комбінацій в готелі ще не придумали, голосно обурювався, щоб ці негідники відразу зрозуміли, яка важлива персона до них прибула.

На сніданках типу «шведський стіл» набирайте побільше, не забуваючи пару бутеров закинути в сумку. Ймовірність настання голодної смерті ще ніхто не відміняв. На чергу стоять за вами людей, що чекають, поки ви наб’єте кишені їжею, уваги не звертайте. Почекають: у вас уплочено.

Незалежно від країни перебування звертайтеся до всіх російською мовою. Не вивчили — їх проблеми.

Під час автобусних екскурсій головна заповідь — набрати побільше жратви. Горезвісна голодна смерть вас буде намагатися здолати і там. Хрумкайте, кришити в салоні, залишайте купи сміття. На прохання не їсти в салоні забивайте.

Екскурсовода не слухайте. Це той самий докучливий мужик з мікрофоном, який спочатку наполегливо заважає вам тріпатися з подружкою на весь салон, а потім відповідає на ваші питання, докладно освітлені п’ять хвилин тому.

Чим спекотніше країна перебування, тим гостріша необхідність надіти шкарпетки з кросівками або сандалях, а в автобусі їх зняти, тим самим облагородивши повітря райським ароматом.

Під час поїздки глушіть якомога більше води. Вам повинно бути плювати на те, що всі інші п’ятдесят туристів сходили в туалет десять хвилин тому. Вимагайте випустити вас пописати цю ж секунду. Своє чадо теж поїть в необмежений кількостях — нехай звикає.

Якщо у сусіда ззаду откинутым вами кріслом затиснуло ноги, не намагайтеся знайти компроміс. Відростив ласти, гад! Ось тепер нехай страждає з набряклими ногами і відбитими колінами.

Частіше показуєте невдоволення. Чому так швидко їде екскурсійний автобус? Я не встигаю все розгледіти. Чому так мало часу на похід в туалет? Чому так жарко? Чому холодно? Пам’ятайте: всьому виною екскурсовод. Виливайте на нього максимум свого природного негативу.

Як можна частіше кидайте понти без приводу. Неважливо, що ви заплатили за путівку три копійки і намагаєтеся зліпити з гівна цукерочку. Вам все і завжди зобов’язані п’яти цілувати за те, що ви вшанували басурманский край своєю присутністю.

Цю ж секунду, як шасі торкнеться злітної смуги, відстебніть ремінь, увімкніть телефон і запустіть туди кричати дурним голосом: «Валера, я прилетів, зустрічай!» Встаньте і почніть вигрібати речі з багажної полиці. Прохання бортпровідниць сісти ігноруйте, адже з літака випускають лише перших п’ятьох, так і Валера вже зачекався.

Повернувшись додому, нагадьте у відгуках. Меню на сніданок не відрізняється різноманітністю: всього десять страв. Сервіс жахливий: постільна білизна змінили за тиждень лише тричі. Персонал хамський: я їм по-русски говорю, а вони не розуміють. Море далеко: п’ять хвилин ходьби. Пляж брудний: я бачив недопалок і фантик.

Дорогі співгромадяни! Давайте хоч на відпочинок не давати один одному приводу вимовляти наболіле: «Задовбали!»