Вотер-вотер phai-phai

28

Я вам повідаю про наших феєричних постійних гостей — індусів.

Без малого півтора року я працюю в готелі відомої мережі, і стільки ж там зупиняються індуси. За них платить посольство, тому що ці товариші дуже-дуже важливі для всієї нації, зате самі вони ніколи ні за що не платять, але постійно чогось хочуть. То їм гарячого молока безкоштовно принеси, то тарілку, виделку і ложку. А їх англійська… Він блищить! Ладно я їх не розумію, але навіть на ресепшне хлопці не завжди правильно трактують той дивовижний набір звуків, який лунає в трубці. Гостюють у нас приблизно за півтора-два місяці кожен і встигають дістати персонал з усіх відділів.

Але нинішній заїзд індусів переплюнув всі інші на раз.

* * *

За договором індусам покладається кожен день літр води без газу. І борони нас свята Зіта забути про кого-небудь одного або злякатися таблички «не турбувати» і цю воду не поставити! Гірше може бути тільки переплутати воду без газу з газованою.

Сиджу я одного разу на фронт-офісі (на ресепшне, тобто). Дзвонить телефон. Нічний менеджер бере трубку, а звідти: «Зері з самсинг вронг віз травень вотер-вотер! Травень вотер-вотер з нот вотер!» Так-так, у них саме така вимова. А інтонації… М-М-м, які інтонації. На лешины питання, що ж все-таки сталося з його водою, індус не відповідає. Я йду розбиратися до нього в номер, завбачливо прихопивши з собою два літри «Росинки» без газу.

Наш дорогий гість відкриває мені, підводить до столу, показує на пляшку і питає, що це. Я йому відповідаю, що це вода. Він заперечує: мовляв, та вода — не вода, і змушує мене її спробувати. Непохитною рукою під його здивованим поглядом («це можна пити?») наливаю половину келиха, роблю п’ять ковтків, після чого наважуюсь стверджувати, що це вода, тільки вона газована, але от я вам і негазованої принесла, щоб ви не сумували. Ой, що тут почалося! Коротше, наші засмаглі друзі бояться газованої води. Що ж, треба дивитися страху в очі.

* * *

Наші белл-бої регулярно ходять до індусам за їх скаргами, що щось не працює або протікає у ванній. В результаті белл-бої просто показують, як користуватися завіскою, і що унітаз, пардон, не змивається душем, а кнопочкою.

А ще вчора раптово в одного індуса у ванній були виявлені залишки хліба. Припустили, що він напився і годував хлібом жовтих гумових качок, які є в кожному номері.

* * *

Дорогі гості з сонячної Індії шалено люблять халяву, весь час чогось вимагають і погрожують скаржитися в посольство. А так як проблеми з посольством нам зовсім не потрібні, то вчора ми їм безкоштовно надали конференц-зал, засервированный на двадцять персон, плюс станцію зі склянками, стопками, водою (без газу!), тарілками і приборами.

В годину ночі, в надії відплисти додому після розгрібання весілля, ми заглядаємо в зал, а там справжній Рагнарок! Мене мало не знудило — чесно. Дико смердить каррі, всюди розкидані упаковки з-під «дошираков», на столі початая бутель горілки «Санкт-Петербург», а під столом порожні полторашки «Степана Разіна»! У мене був просто шок: як вони п’ють пиво? Воно ж пузириться, воно теж має їх лякати!

* * *

Жінок у індусів, мабуть, немає, тому в перший же день проживання група товаришів влаштувала нам скандал з-за того, що їм не надають безкоштовно платне ТБ. З порно, зрозуміло. Скандалити вони майстри, тому платне ТБ їм все ж підключили. Тільки воно весь час глючить і підвисає, тому нещасним белл-боїв весь час доводиться ходити його налаштовувати і споглядати всяке непривабливе.

Але одного разу якомусь індусу вдалося підчепити малолітню леді, яка зателефонувала на ресепшн:

— Доброго дня. Ой, а ви знаєте, я по-англійськи не кажу, а він каже. Ви не могли б передати йому, що якщо він хоче мені щось сказати, щоб він це малював?