З цукерки — лайно

31

Доброго дня! Пише вам дружина олігарха. Ви не уявляєте, що мене так дістало, що скоро почну вити по-вовчому. Кажу одразу: це не плітки про те, що я була з бідної неросійської сім’ї та охмурила багатого, і не натовпу дівчат, що хочуть забрати його в мене. Задовбали мене загальна несмак і вульгарність заможних людей.

Я прошу, поясніть мені, дівчині з дуже бідної країни, як можна купити самий ніжний шовк від знаменитого кутюр’є і п’ять тисяч діамантів і створити з такого не сукню на мільйон, а жах з китайського ринку? Або зробити вырвиглазный ремонт, маючи необмежений бюджет? Зафігачити золоте руно на червоний мармур, додати китайських драконів з меблями в стилі п’яного гламурного бароко, ще колекційну картину і морду лося з рожевими рогами, а головне — присобачити де-небудь ікони і фотосесію черговий жіночки в купальнику.

Мені, селянке, пощастило вчитися в приватному ліцеї. Мій зовнішній вигляд був питанням виживання, бо труїли всіх бідних дітей. Я читала кожен номер «Вог», літературу про моду і стиль, шукала до тридцятої сторінки Гугла, лазила по всьому барахолкам, речовим ринкам і аутлетах, щоб, маючи гардероб за сто доларів, виглядати на мільйон. Звичка виглядати дорого залишилася, і після елітного пекла і в універі і на роботі всі думали, що у мене напевно багаті батьки, хоча я забезпечувала себе сама і частенько їла тільки гречку. Зараз я просто страждаю від естетичних припадків при вигляді сумки з марсіанського жирафа, інкрустованою яйцями платинових бізонів з Плутона, за ціною квартири в Москві, виглядає гірше сумки за п’ять доларів з Китаю.

Ці паразити суспільства витрачають неймовірні суми вкрадених і схованих від податків грошей на те, щоб прекрасна сировина перетворити в шлюб. Мені так гидко! Найболючіше для мене, що сотні дівчаток будуть думати, що так і треба — бути вульгарною кобилою, і що цих кретинів не карають не за справжні злочини (мій сусід вбив товариша і закопав у лісі), ні за злочини проти смаку і мистецтва.